2009-10-15 11:06
lagee
解讀浪漫
“我願意喝一種水,愛一個人,過一種生活,信仰一種精神,走一種人生的道路.雖然單薄,貧乏.但單純,有時候讓我內心更富有.”一個女老師，在QQ給我發了這段美麗的話，說她看了感動，想考考我感覺如何？我說，沒什麼感覺，甚至感覺這話有不切實際的地方，看似很美而已。一個人是很難只喝一種水，一輩子隻愛一個人（社會要求我們一輩子隻愛一個人不過做到是有難度的），只過一種單調的生活，和信仰一種精神。人本來就是害怕寂寞，擔心孤獨和不甘貧乏的。這才是人呢，否則就是神了！
但執著恒定卻可以給我們帶來真正的富有，這是本句話想表達的主旨。執著是一定會堅守寂寞的，而人天生就喜歡浪漫，喜歡情調。如何一輩子執著地愛一個人，不厭煩，會不會很難？平淡的生活如果是真的富有，那為何還需要追求浪漫......
浪漫不僅僅是和你一起慢慢變老
有人說平平淡淡才是浪漫的真諦！平淡不可能等於浪漫，平淡只不過是生活中大多數情況下的一種穩定狀態，但不代表全部，也不能是全部。如果生活的全部都是平淡，總有你忍不住的一天，平淡就成了貧乏、乏味，無趣了，想擺脫。平淡中，點綴偶爾的興奮，小小的意外，反倒會讓生活更加有趣。慢慢變老，不僅僅攜手相伴，共同天長地久。而是在平淡的生活中，在小事情中去體驗每天不同的幸福和快樂。浪漫不需要興師動眾，更不需要鋪張奢華，而是在於打動人心的那一瞬間。我們的記憶會將那一刻永恆，把它變成淡淡的幸福記憶，儲存在心理可以隨時提取出來“調閱”讓自己獲得滿足。等著我們老了，我們可以牽著手蕩秋千，可以一起回憶過去的浪漫，也依然可以製造明天的浪漫。
浪漫製造者，這要什麼素質呀？！
在愛人工作+學業繁忙的日子，週末老公跟父母撒個小慌(挪到下周看望父母)，擠出半天的時間陪愛人去看電影，再一起在外面的小館共進午餐。午餐後，老婆又要趕緊去上課。晚上妻子一進門，突然發現桌上有一份快遞，赫然寫著收件人的名字是自己？！奇怪之餘迅速拆開，哇噢！竟然是上個星期自己在網上一家名字很特別的新開小店“緣來小舍”裏看中的那款Lto大氣圓巴西紅瑪瑙掛墜耶！記得當時老公只是淡淡地看了一眼未置可否，沒想到此時此刻自己居然已經捧在了手上......此事已經過去好久，突然一天老婆說，那天特別感動，謝謝你老公！因為我們好久都忙著沒時間一起去做浪漫的事了，老公心裏想，這算是浪漫嗎，不錯，緣來小舍，有緣皆來，在一家有著浪漫名字的小店，訂購一樣愛人的心上飾品，老婆當時眼睛裏的那份驚喜、那份激動也著實令自己開懷了很久很久呢。。。。。。
你有沒有製造浪漫的能力，其實很關鍵；她有沒有體驗浪漫的胸懷，也很不簡單。浪漫，其實只是用一種特別的形式表達“我很在意你”！所以，“在意你”只要表達了，一大半的浪漫就出來了，剩下的就是“投其所好”了！這樣看來生活中只要有心，就能製造浪漫。只要你想作一定能做到，而不要拿其他的事情作為藉口：金錢不是問題，時間不是問題，你的心念決定著一切！
“投其所好”，是建構在對對方的瞭解之上，真愛的基礎，這絕對是中性詞，在本文是褒義而用。對於對方的瞭解，又回歸到平日的平淡和一點一滴的關注上。看過好多80後的夫妻，他們流行“婚姻完成制”，由於長輩的壓力，他們迅速戀愛、結婚、生子。完成了父母的願望，其後又回到蒼白的過去，體驗有家的單身生活，重新成了他們的憧憬(當愛來得太快，也將逝去很快)。所以，要慢品，慢慢愛，愛的過程比愛的結果更有助於人的心思成熟和欣快感的建立。這些人，我想不會是感情浪漫的製造高手，他們懂得為何要愛嗎，幹嘛要婚嗎？如果都不瞭解，那就是在遊戲感情，又怎麼能做到真愛地無私地“投其所好”呢，這樣把浪漫當手段，就勢必不能持久，還會自感心累！因為浪漫是手段，那麼你只有達到目標才會有欣快感，如果結婚就是目標，那麼結婚後就不再需要浪漫了。
溝通是浪漫的根本
兩個人結合，意見不合是一定的。關鍵不在於擔心意見不合，而在於意見不合怎麼辦，可以通過交流達成協同。通俗講是能勾能通，你現在還沒勾呢，就怕不通；我們可以允許勾了不通，但好的夫妻是可以達到大膽勾，大多數通，也能接受少量不通的結果。溝通是我們搞好家庭關係的手段之一。
為何要講溝通，沒有溝通，不可能有浪漫。有人說我又錯了，女孩子的浪漫是要你猜她的心。猜對了是浪漫，猜錯了就......呵呵，這個要求有點“高遠”，也不高明！猜，就是蒙，建立在50%與50%的基礎上，你的浪漫指數猜好了最多一半，還沒及格。人們通常受到的打擊比得到的快樂，記憶更深刻。如果你相信這條理論，我奉勸你，猜要建立在全面瞭解的基礎上，那就不是猜了。
浪漫的效力不是一勞永逸。一個燭光晚餐，一次浪漫海濱浴場、一次豪華郵輪歐洲遊......你覺得能管多久，是一周讓心情愉悅還是，一年，一輩子？不，也許能管多久因人而異，但絕對不是一輩子，所以我們要的浪漫可也絕不是一次兩次。發現了吧，人是很不能甘受寂寞的，絕不像開篇的那句話“雖然單薄、貧乏，卻是內心富有”。既然一件浪漫的事件，只能維繫一段時間。那就需要我們過段時間再來次浪漫。
想問一些已婚有孩他爹們。結婚把老婆搶到手是不是很辛苦，尤其漂亮女生；婚後養家糊口是不是很不易，尤其經濟危機效益不好；生子期間，老公冷落；有子之後，老公被這個小“第三者”夾到中間，是不是只能跟孩他媽遠點距離。我想問你，你有多久沒有主動製造做浪漫了？你婚前送女友的花，現在你們還會常懷念嗎，還是念叨起來都是抱怨。浪漫可是個體力活，有人總說策劃起來很需要時間和精力。對吧，其實不對。浪慢如果必須持久，就要解決你這個“體力活”的定位。不那麼費勁的事情，才有可能持久，浪漫不就可以時時刻刻做到了嗎！
浪漫續航能力，要用低耗發動
有功夫的朋友，問問20歲、25、30、40、50、60...不同的女人，對浪漫如何定義。一定是不一樣的，你找對了她們的需求，也許你的浪漫續航就有了方向。婚前，鮮花與燭光適合你的年齡；可是婚後也許一個電影就可以表達浪漫；再往後一個擁抱一個關心或者是病床前的陪護......不是浪漫變得蒼白了，但也許浪漫變得實際了。不過不管變成什麼，只要好使，只要表達了心意，收到了效果就是最好。所以，不像有些人以為婚後也要大做文章像婚前追她一樣興師動眾，那說明你的心裏還在未婚狀態。你不妨問一下老婆，注意了這時溝通起作用了。她也許要的不是婚前的燭光、鮮花；他也許要的是......只有她自己知道別瞎猜了，問清楚去∼
清晰，不朦朧，你是不是認為並不浪漫，其實是在減少不必要的精力成本。孩子喜歡驚奇帶來刺激，成人更喜歡提供合適的需要帶來的滿足。所以小時候一個棒棒糖，跟長大後的金鏈子銀首飾，是很難比較薄重的，因為需要變了。你不信是吧，那就繼續沿襲婚前的浪漫大操大辦吧，也許一兩次效果很好，可是你能堅持多久。有了孩子，要忙工作......人通常下都會自動去取捨，去顧及成本！當你覺得掙錢比什麼都重要時，你自然會說浪漫有什麼用，能當飯吃嗎？呵呵，你從這個極端，又跳到那個極端！興許以前浪漫大發了，累了，也對玩浪漫產生了阻抗，這樣能持續下去嗎？
所以，在平平淡淡中，去製造浪漫需要的是一顆平和心。不怕小，就怕停。要想感情永駐就要不斷加油，不斷變化。心思不是花在去追求花樣翻新，而是去關注點點滴滴。當我們關注了，自然你的行動你的語言就浪漫了。浪漫是傳達出的一種感覺，當對方感覺到了，就浪漫了。
別忘了浪漫只是形式，用心去做“很在意”；或許你在意了，對方就自然解讀為浪漫了呢...